de sueños y realidades...

Bandera Blanca - Frida

2006-05-20T19:35:00.000-07:00

A mis 17 años, cuando aún puedo correr, tal vez no con la misma gracia con la que corría a los 10, a mis 17 años camino por la vida arrastrando los pies.
Porque no salgo bien de una cuando estoy en otra, porque sigo llorando como niña porque sueño como niña... Porque he visto tantas veces Peter Pan que anhelo todavía el país de nunca jamás...Ojalá pudiera escapar por un minuto a un lugar donde los límites no existan, donde sentir sea el boleto para soñar y soñar sea el motor para vivir... Donde la gente sin magia esté fuera de lugar, donde se les enseñe a las personas a reír... Ese es el mundo que intenté fabricar pero los bancos no dan crédito a una loca aventurera que no tiene mucho más que una flor digital...La voluntad en la garganta y las ganas de cantar, sólo por cantar y creer que de la música me alimento...
Pero lo que me alimenta parece destruirme porque el mundo no será lo que yo quiero... Aunque debo luchar.
Me ha tocado construir un camino para que otros lo sigan, pero sobre todo para seguirlo yo misma y no quedarme varada en mi espacio monótono, en un tiempo que no es más que minutos que transcurren uno tras otro por igual como una triste danza muda militar.
Quiero un futuro acompasado con notas y melodías, con tablas bajo mis pies para sentir como vibra mi propio sentimiento; quiero luces de color frente a mi cara, porque me apasiona imaginar lo que somos capaces de crear si tan solo dejásemos salir lo que sentimos en realidad...
Aunque fácil nunca ha sido y nunca lo será.
Aunque el mundo insiste en arrancarme mi verdad... Mis ganas, mi perseverancia...
Aunque bajo mi techo descanse quien quiere expropiarme de mis propias ilusiones...
Aunque descanse también, y con más intensidad, en el rincón más azul de mi alma...
Todo está hoy a contratiempo, todo tiende a ser ambiguo...
Hoy mi vida padece de trastorno bipolar. Se confunde la que escribe, la que sueña, la que siente y la que vive... Cuando una toma el lugar de la otra todo se desequilibra y pierdo el control...
Si tan solo coincidieran en un mismo vagón, mi tren ya no frenaría y andaría veloz hacia mi destino, conmigo, con mi camino y con mi flor digital...
Ya son 17 años arrastrando los pies... Ya juro que no es un juego y prometo limpiarme los zapatos al entrar para no ensuciar tu piso inmaculado. Pero déjame; déjame conmigo y con lo que sueño de mí... Déjame volar al país de nunca jamás. Prometo no salir de aquí, ni regresar con las rodillas rotas por alguna caída... Prometo curarme sola porque lo aprendí de ti, así como la terquedad de tener tanta o más razón que tú y defender mi teoría con uñas y dientes.
Sólo triunfos verás bajo mis brazos y se llenarán tus muros y tus labios con mis logros, porque quiero agradecerte a mi modo los 17 años que llevas enseñándome a ser humano y yo enseñándome por mi lado a ser incansable soñadora.Sólo quiero hacerlo sin tener que batallar, sin tener que estrellar la vajilla en la pared y sin tener que esconderme de tu mirada oponente y de tus gritos hirientes en mi trinchera de coral.
"Hasta la peor paz es mejor que la guerra"
Frida.

Sueño Perturbador - Fiona

2006-05-10T08:09:00.000-07:00

"Sueño perturbador, de esos que te queman el alma, que te obligan a no despertar, a retorcerte en la cama hasta más no aguantar" ¿Quién eres?¿Hombre?¿Mujer? Te confundo por la luz opaca. Me siento Frida Khalo en medio de una pintura en arrastras. ¿Me harás daño? ¿Se supone que deba temblar como lo hago ahora? ¿Qué deba empezar a sudar como sucede ahora? Se que ahora no vale preguntar las cosas. Pero tengo miedo, sufro de frío y siento que me condeno al vacío. Me penetras un sentimiento nuevo y desconocido ¿acaso me odias? Duele, duele mucho, arde y rompe. Me siento como un pozo al que vacían de agua (risa silenciosa y sarcástica) ¿Eres hombre? ¿Mujer? aún no puedo distinguir. Creo que deberías ser hombre, puesto que este sentimiento jamás podría perpetrarlo una mujer, no de esta forma por lo menos. Sin embargo estoy confundida, intentando descifrar que esconde tu rostro oculto por tus cabellos oscuros. Luces un tanto voluminoso arriba, me recuerdas a los grandes y redondeados pechos de mi tía Sofía (risas mudas)¿será que eres mi tía?¡no, por favor!...permíteme mirarte o tocarte, solo para salir de dudas y descubrir que no eres ella…y si lo eres, déjame empujarte (Toco su rostro lentamente, como cuando se roza una pared recién pintada)¡gracias a Dios, no eres mi tía!. No tienes esa cicatriz horrible que marca su cara. Pero aún quedo igual, no tengo la menor idea de quien carazos eres. Dímelo, dímelo, antes de que te vayas satisfecho y yo sin ti, antes de que me hagas falta cuando despierte. Te prometo que no diré nada cuando me pregunten en la mañana porque gemí toda la noche pasada.
Duele, duele mucho, arde y rompe. No te enojes tanto que matas mi fantasía, que eliminas toda esta delicia o resulta ser una excitante agonía?
Cuando abra los ojos no estarás, pero dejaras huellas de haber estado, dime antes de que me vaya ¿quién eres?¿hombre?¿mujer? (No dice nada, solo se mantiene un cuerpo vivo).
Por lo menos avísame si vuelves, puesto que te voy a extrañar cuando vuelva a la realidad. Una mujer sola desteñida, joven pero envejecida, alguien en quien solo tú te fijarías. A lo mejor es porque no existes, yo te cree con mis ansias y mi sabiduría. Quizás estas vivo en el mundo, pero no te veo, no te encuentro y es por eso que te varas por primera vez en este sueño perturbador, de este que me retuerce entre las sabanas. Se acaban las horas, faltan poco para las nueve a.m. Solo faltan segundos para que mueras hoy, no se si deseas resucitar mañana. Parece que ahora eres tú quien teme, sudas y tiemblas. Mientras que yo ya me acostumbré a este morboso juego. Me voy, te vas, se que pronto alguien me despertará y todo culminará en dudas y ganas de regresar. Te espero ¿hombre?¿mujer?, no lo sé. Solo reconozco que desde ya te espero. Solo se que no se nada y moriré callada, en una tumba enterrada con un recuerdo nublado de caras y cuerpos.
Fiona.

De la vida y del hombre de antier - Frida

2006-03-19T11:03:00.000-08:00

Hoy me desperté y tenía la vida al pié de mi cama, cargaba la bandeja con el desayuno...¿Puedes creerlo? ¡Desayuno a la cama!
Me sentí tan feliz...Al verle ahí esperando con el plato en las manos decidí hacerla mía y de un salto le aterricé encima...Hoy la vida y yo, por primera vez, hicimos el amor...
Siempre nos mirábamos de lejos, a veces no eran las miradas más gratas, ¡pero eran tan intensas! Dejaban la sensación de miradas a quemarropa, como disparos de sueños que ella atajaba y se guardaba en los bolsillos...
Dieciséis años guardando sueños en los bolsillos...Hoy ya no cabían más y empezamos a sacarlos y a hacerlos realidad...Sobre la cama yacían mis sueños, clasificados por clase y fecha, yo, embelesada, quizás algo enamorada, miraba a la vida, la encontraba fascinante y bella...
Puedo decir que la amo, me atrevo a decirlo...
Todo eso solo hoy...Ojalá también mañana...
Y que sea siempre así, apasionado, diferente...
Que sea una nueva experiencia con la vida cada día...
¿Por qué tu no eres cómo la vida?
Alguna vez me confundí y creí que la vida eras tú pero hoy me doy cuenta de que no era cierto...
¿Ves Andrés? ¿Ves como poco a poco te voy dejando de amar?
No digo que no me duele, que no me cuesta...Pero al menos no te odio, tampoco está entre mis planes
Sólo quiero dejar claro qué es la vida y qué no lo es, a quien me entrego y a quien no...
¿Si me entiendes? Tuve que explicártelo así. Si no habla de sexo no eres capaz de comprenderlo.
Mi bruto alegre, poeta y loco...Te extraño pero no tanto...
Extraño al hombre de antier, al que decía mucho con la mirada, a ese que nunca volverá...
...Y si no tiene caso...¿Para qué extrañarlo más?
Le hago el amor a la vida, ya está.
Frida...Pero más que Frida, Daniela.

Eso espero - Fiona

2006-02-18T10:25:00.000-08:00

¿Qué espero? ¿Te espero a ti? ¿Me espero a mí? ¿Espero al tiempo a qué diga lo que va a decir?...Es extraño el movimiento y la forma en como le sigo el paso a este juego si pensar en el miedo o lo que esto me puede llegar a causar…
¿Qué espero?...Puede que al viento para que me brinde una de sus pocas sonrisas o puede también el crujir del silencio cuando se alborotan mis cabellos.
¿Te espero a ti?...Quizás, no lo sé, puesto que un día juro amarte y odiarte con locura, otro no juro, solo siento.
¿Me espero a mí?...Que gracioso, resulta ser un señuelo o carnada, a la final siempre salgo perdiendo…Como cuando mis ojos juegan hacer palabras y mis labios a ser simples sueños.
¿Espero al tiempo a qué diga lo que va a decir?... Creo que si, pero es porque mi reloj ha marcado y se ha varado en un límite de horas, así que ansío la llegada de tu tiempo para que me digas lo que quieras decirme sin pena y sin fe. Eso espero…

Inspiración - Frida

2006-02-09T08:05:00.000-08:00

Mirando el negro de la noche y el brillo claro de la luna, pensando tal vez, otra vez, en él y tomando de nuevo el recuerdo que te quedó de hace diez minutos o diez años que se fue... respira, y si aun no has llorado o reido, al menos suspirado una vez... igual fue una hermosa noche iluminada por la luna...

Frida

Ella - Fiona

2006-01-30T10:40:00.000-08:00

Ella, Ella sólo quiso superar de algún modo su dolor. Pero algo la traicionó y fue el incesante recuerdo.
Ella no quiso llorar.
Ella no quiso sentir.
Ella sólo quiso olvidar.
Muchas trabas tuvo, mucho tuvo que ocultar para no morir ante la agonía de acabar con sus sueños, su vida.
Sin embargo la persigue esa memoria imborrable que no la deja descansar, que no la deja ser.
Ella no quiso llorar.
Ella no quiso sentir.
Ella sólo quiso olvidar.
Lo que algún día sufrió, lo que la marcó, la cicatriz en su piel que aún se encuentra sellada, los rasguños, amenazas y secretos. Algo que no podrá editar de sus pensamientos.
En las noches es lo mismo cuando cierra sus ojos la invade el temor de que él vuelva y abuse de su cuerpo, de su ingenuidad.
A veces confunde la tristeza con la felicidad y es imposible poder arrancar tanto daño perpetrado en cien y una noches como ésta.
Ella no quiso llorar.
Ella no quiso sentir.
Ella sólo quiso olvidar.
Tanto maltrato, tanta angustia, tanta incapacidad de tratar de disolver una imagen recurrente que habita en su piel.
Ella tuvo que gritar en silencio como los mudos cuando piden aliento para de una forma ser escuchada, salvada, de manos infalibles de caricias casi transformadas en torturas que le hacen arder el corazón.
Ella era sólo una niña cuando esto pasó. Cuando se dio cuenta que todo no tenía color. Ese día despertó y mató sus anhelos, su ilusión.
A pesar de los años, ella sigue aquí caminando en éste mundo concebible de seres extraños.
Ella no quiso llorar.
Ella no quiso sentir.
Ella sólo quiso olvidar.
Una pesadilla convertida en realidad.
Ella sólo quiso superar de algún modo su dolor. Pero algo la traicionó y fue el incesante recuerdo que no la abandonó.

Dar Gracias - Frida

2006-01-24T04:53:00.000-08:00

Escribir, con una locura frenética, como si de eso constara el valor de mi existencia; es cierto que no ha surgido nada relevante en mi vida, pero hoy, solo por azares del destino he notado que debo detenerme a dar gracias...
No sé si fue Fi con sus canciones, no sé si fue May que de una manera u otra se ha encargado de recordarme todo el tiempo lo mucho o poco que poseo, no sé si fueron las palabras del sacerdote en la iglesia, no sé si fue ese e-mail que me contaba la desgarradora historia de una niña al otro lado del mundo que había sufrido fortísimas quemaduras... En realidad no sé que fue lo que me lo hizo ver, sólo sé que hoy voy a dar gracias... Por lo que tengo, por ese ser hermoso al que le llamo mamá que, aunque a veces me haga la vida de cuadritos, sé que en algún idioma extraño me ama.
Por mi música, la que nunca me abandona, la que siempre está conmigo, por cada figura en cada compás de cada partitura...
Doy gracias por haber vivido cada experiencia, desde la más dulce hasta la más amarga; por que hoy frente a éste cuaderno escribiendo me siento feliz...
Por mis colegas compañeras de locuras que se han aventurado conmigo en éste proyecto sin patrocinante 8vo Sentido ¡Doy gracias!
Por tener a una grande como Fi evaluándome cada cosa que escribo, y porque aún cuando yo quedo sin aliento después de haber leído sus creaciones ella me aplauda las pocas letras mal puestas en un cuaderno... Siento que aprendo y doy gracias.
Por haber encontrado mi lugar entre ese montón de gente al que le llaman colegio, por mis logros y fracasos...
Por lo poco que poseo, por mi guitarra y éstas letras...
Por no ser hoy la protagonista de esa historia a la que le dicen dolor.
Por ser quien soy, con mi cargamento de defectos y mis gustos excéntricos; pero también por mi arte y mis uñas y dientes para defenderlo.
Por la infancia que viví entre mi playa y mi árbol, por cada recuerdo hermoso y por cada vestigio que queda de ella.
Por todo lo que ya tengo, por un amor que ha partido y que jamás regresará, por lo que pretendo ser y hacer y porque no ha habido algo lo suficientemente fuerte para impedírmelo. Por todo lo que he aprendido.
Por las risas que he reído y por las lágrimas que he llorado, por los golpes que he sufrido y por los que aún no han sanado, por los gritos en el viento, por la brisa entre mi pelo, por tus ojos que leen lo que escribo ¡Doy gracias!
Frida

Debajo de telón - Fiona

2006-01-23T00:27:00.000-08:00

Cuando me viste llegar ¿Qué esperabas de mí?...Cuando me viste salir ¿Me Querías ahí?, contigo y tus palabras que resultaron ser nada.
Cuando estaba sola te necesitaba, mientras que tú quizás por ahí andabas queriéndome olvidar, queriéndome volver amar.
¿Pero quien soy yo para faltarte el respeto y pensar por ti antes de tiempo?
Se que fui ingenua, se que fui agresiva, se que no actué de la manera más correcta.
Pero ¿Cómo no reaccionar de un modo fatigante para variar?
Siempre fui la que cedía, siempre fui la que cumplía y casi nunca me sentía…
Pero ¿Cómo no reaccionar de un modo fatigante para variar?
Si casi nunca nos decíamos la verdad, si casi nunca nos decíamos la verdad...Los recuerdos se anidaron sobre el cenicero, mientras viraba la mirada hacia la ventana buscando la segunda opción, buscando un poco de atención. Sin embargo, sin percatarme te buscaba una y otra vez debajo del telón que me enamoró de tu olor, de tu piel, de tu habitación, que me embriagaba de tanta pasión
Pero ¿Cómo no reaccionar de un modo fatigante para variar?
Si cada vez que me pintabas melodías, se hacían estas negras como la risa y cubría el morado que dejó tu dolor, que dejó tu partida.
A lo mejor me querías y yo muy bien no sabía, la rabia interfería y nos dejaba huir de las tontas fantasías. ¿Pero quien soy yo para faltarte el respeto y pensar por ti antes de tiempo?, si ni siquiera se bien lo que pasa por tus pensamientos.
Pero ¿Cómo no reaccionar de un modo fatigante para variar?
Si el sexo era bueno, más el amor era ciego, desabrido y frío como el hielo, invisible como el viento. Sin embargo, sin percatarme te buscaba día y noche debajo del telón que me enamoró del olor, de tu piel, de tu habitación.
Fiona

No resulta fácil - Frida

2006-01-22T00:41:00.000-08:00

Soñar y vivir por eso a veces no me resulta fácil...
Defender lo que creo, a pesar de tener el mundo en contra...
Darme abasto entre estudios, familia y sociedad... Si tan sólo todos nos quitáramos las máscaras todo sería más fácil...
Como si no fuera más fácil llegar y decirle "Esto soy yo; si te gusta bien y sino también" a regalarle una sonrisa ridícula tan fría y dura que hace doler la cara y perder tus principios sólo porque la sociedad los ve cómo algo inapropiado.
No me resulta fácil tratar de escuchar a cada uno de los miembros de mi familia recomendarme hacer algo que de seguro será "lo mejor para mí" ¿No es más fácil decir "decidas lo que decidas yo te apoyo incondicionalmente"? claro; decirlo y sentirlo... odio la hipocresía.
Lo digo sólo porque soy yo quien no ha dormido pensando "mamá quiere..." "papá quiere..." "mi hermana me aconseja que..." ahora he decidido frenar y preguntarme "¿Qué quiero yo?"
La respuesta está en mis manos, en mi guitarra y en mi voz...
Viviré por la música así tenga que hacerlo sola.
Continuaré la idea descabellada de seguir mis sueños y de morir por ellos aunque no resulte fácil verme aquí, parada, mirando millones de caminos y ver la música como el más hermoso y difícil de ellos.
A mamá sólo le digo: "Te amo y no te cambiaría por nada, ni a tí ni a mi música... No me pongas a elegir entre ustedes dos porque no te va a gustar la respuesta"
Realmente no resultó fácil levantar la vista y decírselo a la cara pero estoy segura de que fue más fácil que dedicarle la vida a algo que no me gusta sólo por hacerla feliz.
Frida.

Yo misma no se quien soy - Fiona

2006-01-22T00:25:00.000-08:00

Si fuera tan fácil no me sentiría frustrada.
Si fuera tan fácil no me sentiría cansada.
Si fuera tan fácil no seria yo misma, la que escribe este cuento que termina sin una risa.
Un día me dije que toda tristeza se iría, era obvio que el optimismo me invadía, yacía dentro de mi alma como una tierna brisa de enero, como cuando uno cree que todo comienza de nuevo.
Me gustaría ser en ocasiones menos fría, para poder entender que siento y que respiro, si es una verdad llena de realidad o una mentira repleta de felicidad escondida.
Si fuera tan fácil, estoy segura de que de algún modo lo comprendería y no seria tan difícil entonces ser un ser nada más, revelándose ante esta inmune y vulnerable sociedad de caras disfrazadas de hipocresías. Pero es incomprensible como ven hacerle frente a la melancolía, a una nostalgia confundida.
Yo trato e intento día a día, pero es raro cuando limpio las gotas negras que caen de mi rostro como las cenizas de un cigarrillo encendido a media luz de la noche congelada que extrañamente me abriga. Y es que me gustaría que llegara ese recuerdo del cual ya no me acuerdo, solo conozco el hecho de que con ese momento he vivido mil instantes sin miedo. Un recuerdo muchas veces vacío por falta de oxigeno, de esfuerzo y escrúpulos. Un recuerdo muchas veces blando por ganas de seguir soñando. Un recuerdo inocente por ganas de continuar corriendo hacia la infinita paz. Un recuerdo que al fin y al cabo me hace vivir, no especialmente como quisiera, pero es mi suero, es mi droga y es el único que comprende todo lo que siento.
Fiona